Salutări tuturor! Azi vreau să spun cum să îmbunătățiți relațiile cu soțul / soția, prietenul sau prietena ta. Baza pentru acest articol a fost acțiunea, care a fost susținută de cititorii mei.
I-am rugat să-mi trimită e-mail-uri despre problemele lor de relație și, pe baza răspunsurilor lor, am încercat să prezint în acest articol cele mai frecvente probleme în relația cuplurilor. De asemenea, am bazat pe greșelile mele de viață din trecut cu soția mea. Din aceste greșeli am făcut concluzii, pe care le voi împărtăși cu bucurie în aceste reguli.
Regula 1 - Luați-vă responsabilitatea pentru dvs.
Am auzit cu toții cât de important este să fii capabil să-ți asumi responsabilitatea într-o relație. Și la ce dezastre îl conduce pe partenerii să-și impună vina pentru acțiunile și cuvintele lor asupra celeilalte persoane sau să dau vina pe circumstanțe.
Dar pentru mine, acceptarea responsabilității înseamnă nu numai recunoașterea deschisă a vinovăției mele, dar, cel mai important, înseamnă să fii gata să corectezi ceea ce sa întâmplat prin vina ta. Oamenii care dau vina pe un partener sau pe altcineva pentru necazurile lor, dar nu pe ei înșiși, doar capitulează la dificultăți, renunță. "Nu sunt de vină pentru asta, așa că nu pot face nimic!"
Dar să-ți asumi responsabilitatea înseamnă să ajungi la convingerea: "Da, sa întâmplat din cauza mea, ceea ce înseamnă că pot să-l influențez!"
Înțeleg cât de greu este să recunoști unui partener că ai făcut o greșeală, că ai fi putut face mai bine decât ai făcut. Și cel mai dificil lucru pe care trebuie să-l faceți este în momentele în care mândria voastră este rănită. Dar dacă nu faceți acest lucru, vă veți întoarce de la problemă și se va agăța, nerezolvat, în spațiul relației voastre.
Îți pare subconștient că, recunoscând greșeli, arată slabiciune. Dar, de fapt, prin asumarea responsabilității, depășirea mândriei și mândriei rănite, vă aratăți o forță reală! Pentru că este mult mai ușor să dai vina pe altcineva decât să recunoști greșeala ta! Dorința de a sublinia adevăratele cauze ale problemei și de a le corecta, chiar dacă aceste motive te-au creat - un semn de curaj real și înțelepciune.
Unde începe și se încheie responsabilitatea relației dvs.? Cred că se extinde mult mai departe decât v-ați gândit mulți dintre voi. Sunteți responsabili nu numai pentru acțiunile dvs., ci și pentru reacția dvs. la evenimente.
Dacă soția ta te-a înfuriat prin acuzația ta nedreaptă și ai jignit-o în schimb, atunci nu numai soțul care a fost vinovat pentru că te-a învinuit pe nedrept, dar și pe tine. Răspunderea ta constă în faptul că nu te-ai putut ține în mână și ai adus scandalului, deși ai putea rezolva problema mai ușor. Sunteți o persoană liberă și sunteți responsabili pentru reacția dvs., nimeni nu vă poate face să vă supărați, vă deranja și să vă ieșiți din voi. Numai tu te poți pierde.
Dacă soțul dvs. nu dorește să renunțe la obiceiurile sale rele, în ciuda asigurărilor, gândiți-vă, poate că l-ați apăsat prea mult, l-ați acuzat, în loc să-l luați cu înțelegere și să propuneți căi eficiente din această problemă?
Dar pentru a-ți asuma responsabilitatea, nu înseamnă să te învinovățești. Înseamnă a ajunge la realizarea cât de mult puteți participa partenerul dvs. la rezolvarea unei probleme, în loc să vă îndepărtați de ea. În exemplele de mai sus, ambii parteneri sunt responsabili de această problemă. Și crede-mă, dacă îți asumi o parte din responsabilitatea ta și nu o vei da pe vina pe partenerul tău, atunci partenerul tău va fi mult mai ușor să devină conștient de propria ta participare la problemă.
Sunt de acord, există o mare diferență între:
"Cât de obosit mă acuzi în permanență de tot! Nu poți trăi fără pretențiile tale!"
și
"Cred că greșeala mea este că am pierdut temperamentul, nu ar trebui să vă strig și să provoc un conflict. Probabil că acuzațiile dvs. nu sunt lipsite de temelie, dar le exprimați într-o formă foarte agresivă și mi se pare că sunt parțial Să nu facem o crimă, dar trebuie să înveți cum să-ți exprimi calm opinia. "
Nu spun că în fiecare conflict ambii soți sunt vinovați. Încerc să spun cât de important este să rezolvi fiecare problemă dintr-o familie împreună! Până la urmă, relațiile se referă nu numai la tine, ci și la o altă persoană. Și dacă ambii parteneri nu au un rol activ în relație, atunci o astfel de relație se va prăbuși.
Și dacă tu și partenerul tău nu reușiți să împărțiți responsabilitatea pentru conflict, atunci folosiți o regulă bună. În loc de a argumenta cine este corect și cine este vina, întrebați-vă pe fiecare dintre voi: "Și ce pot să fac personal pentru a corecta situația?" Crede-mă, dacă fiecare partener este ghidat de acest principiu simplu, atunci va deveni mult mai ușor să-ți dezvolți relația și să găsești o cale de ieșire din situații problematice.
Regula 2 - Nu ignorați conflictele
Știu cât de mult vreau după ce căldura trecerii trece, să îmi îmbrățișez, să dau o odihnă nervilor tensionați și să uit liniștit ce a cauzat conflictul până când se va întâmpla așa ceva. Nu face această greșeală obișnuită în relația voastră! Da, dați-vă timp, calmați-vă, faceți pace, apoi reveniți la analiza cauzelor conflictului. De ce sa întâmplat? Cine este responsabil pentru aceasta? Cum puteți rezolva această problemă personal și soțul dvs.?
Dar nu fiți atașați de inspirația temporară provocată de armistițiu. Acum vrei să acționezi, dar în curând va trece fervoarea ta. Pentru a nu renunța și a nu reveni la ignorarea problemei. Discutați acțiunile celeilalte în mod cât mai precis cu privire la eliminarea conflictului. Când veți începe aceste acțiuni? Care vor fi aceste acțiuni? Care sunt termenii aproximați ai depășirii problemei?
Dacă unul dintre voi își pierde mereu sufletul și arată emoționalitate excesivă, începe să practice practici care vă ajută să vă echilibrați emoțiile, cum ar fi yoga sau meditația.
Dacă conflictele apar din cauza obiceiurilor proaste ale unui soț, atunci găsiți o modalitate de a ajuta o persoană să scape de aceste obiceiuri. Dar cel ce va lupta împotriva dependenței nu va rămâne singur! Lăsați-l să vadă înțelegerea, dragostea și dorința de a oferi orice sprijin partenerului său.
Nu te limbi doar la ceea ce știi. Dacă nu cunoașteți calea de rezolvare a problemei dvs., acest lucru nu înseamnă că nu există un astfel de mod. Dacă într-adevăr doriți să depășiți o anumită dificultate, veți găsi cum să faceți acest lucru. Căci cel care caută mereu va găsi! Și toate barierele creează doar lene.
Rezolvați conflictele constructiv, în loc să strigeți unii pe alții, apoi să îmbrățișați și să uitați totul până la următoarea ceartă.
Regula 3 - Mai puțin jignit și știu cum să ierte
Resentimentul într-o relație servește ca o modalitate de a-ți influența partenerul: "vezi cum ai făcut rău, așa că nu voi vorbi cu tine". Sau poate fi o modalitate de răzbunare: "pentru ceea ce ați făcut, vă voi face ofensă." Pericolul resentimentului este același cu pericolul reconcilierii pasionale, după care uităm ce a cauzat conflictul. Emoțiile încet încet, resentimentele trec: după toate, nu putem fi supărați pentru totdeauna. Și uneori ni se pare că prin infracțiunea noastră am rezolvat deja problema. Ori am demonstrat partenerului, fiindcă am fost răniți, iar acum credem că el însuși va înțelege și va corecta totul. Sau, am susținut o perioadă de "prevenire" a lipsei de comunicare între noi, în care, în opinia noastră, relațiile noastre s-au restabilit de la sine și pot continua.
Dar acest lucru este un sentiment înșelător, în plus, poate fi nu numai tu, ci și partenerul tău. Nici tu și nici el nu va dori să se întoarcă la conflict, care pare să fi trecut deja.
Dar este întotdeauna mai bine să revenim la cauzele conflictului, așa cum am spus în paragraful anterior. Dacă doriți să influențați partenerul dvs., atunci este întotdeauna mai bine să faceți acest lucru sub forma unui dialog calm, constructiv, decât infracțiune. Ei bine, răzbunarea cu siguranță nu va face relația ta mai bună.
Unii oameni sunt ofensați de faptul că înțeleg în mod inconștient absurditatea afirmațiilor lor, înțeleg că este mai bine să nu le exprime direct, ci să se jignească și să nu spună nimic, acesta este momentul potrivit! Evitați astfel de jocuri! În general, evitați orice metodă de manipulare a sentimentelor unui partener, dintre care unul este o insultă.
Dar chiar dacă sunteți ofensați, știți cum să iertați!
Regula 4 - Recunoașteți vinovăția voastră
Poate fi foarte important pentru partenerul dvs. să vă recunoașteți vinovăția și să vă pocăiți sincer. Chiar și după ce conflictul a fost epuizat și ați făcut pace, nu fi leneș să-mi cereți scuze, spuneți cât de rău sunteți dacă simțiți gafa ta. Uitați de faptul că, înainte de a fi fost apărat în mod fierbinte și nu vroiați să acceptați responsabilitatea, treceți peste mândria dvs. și spuneți că ați greșit. Dar fă-o cu o inimă curată și intenții sincere!
Nu o faceți ca o favoare sau o prezentați ca un act generos și nobil, în speranța că partenerul dvs. va cădea imediat înainte de pocăința voastră. Fiți pregătit ca regretele voastre să poată fi întâmpinate cu răceală și fără entuziasm. Nu trebuie să reacționați la aceasta ca și cum gestul tău nobil nu ar fi fost apreciat. Crede-mă, va dura ceva timp, iar remușcarea ta va cădea în hârtie în tezaurul tău de relație!
Regula 5 - Ascultați pe celălalt, învățați să acceptați în mod serios critica.
Citiți articolul: cum să răspundeți criticilor.
În mijlocul unui conflict, când partenerii își schimbă acuzațiile și pretențiile, nimeni nu ascultă pe nimeni. Fiecare dintre părțile implicate în conflict se află într-o stare de atac sau protecție, dar nu percepție și înțelegere. Acesta este modul în care funcționează psihicul nostru: în primul rând, încercăm să ne apăram de critici, să găsim contradicții în el, să găsim cea mai convingătoare respingere sau să răspundem la aceasta cu critici contrare. Problema este că noi nu gândim mereu, așa cum este cu adevărat, nu vedem adevărul, ascultând mecanismul psihic antic. Și credem că, deoarece ne pare că avem dreptate, înseamnă că avem dreptate.
Încercați să schimbați aceste modele familiare și, în loc să căutați imediat un alt contra-argument într-o ceartă, gândiți-vă cât de multă critică adresată dvs. este solidă? Încercați să scăpați de resentimentele și iritarea dvs. Nu permiteți Ego-ului tău abuzat să alerge înaintea ta, ca un om ucis de o albină.
Stricat de critica Eului te face sa te gandesti: "Simt, am fost ofensat, trebuie sa raspund". Vă împiedică să priviți problema din perspectiva unei alte persoane. Dar dacă încercăm să ne imaginăm în primul rând cum o altă persoană vede totul, atunci vom deveni mult mai obiectivi și vom înțelege mai bine partenerul nostru, prin urmare nu reacționăm atât de repede la critică și nu îl percepem cu mai multă seriozitate.
Luați-vă puțin timp, liniștiți emoțiile, lăsați-vă la tăcere mândria rănită, care vă aduce din nou înapoi la insultele "eu". Concentrati-va calm asupra partenerului, incercati-l ca si cum ar fi mintal in el. Cum vede situația în contextul a ceea ce știi despre el și despre istoria relațiilor tale? De ce te critică? Care sunt motivele pentru aceasta? Cum reacționează la unele acțiuni, ce simte el? El însuși permite astfel de acțiuni în legătură cu dvs.? Cum v-ați simți dacă ați fost tratați așa?
În timpul acestui exercițiu mental, Eul va atrage gândurile înapoi în tine, în poziția "I", ca un magnet, de îndată ce observați acest lucru, direcționați cu atenție poziția "HE-ON (simte ea, vrea ea)". Când o încerci, îți vei da seama că nu este deloc ușor să depășești dorințele tale și să te pui în locul unei alte persoane. Dar totul vine cu experiență și se poate învăța să-ți schimbi percepția egocentrică despre totul în timp.
Nu pot spune că acest exercițiu te va conduce la faptul că nu vei vedea decât vina ta în ceea ce sa întâmplat. Nu, pur și simplu începeți să înțelegeți partenerul dvs. mai bine și să faceți critica mai sobră.
De asemenea, întrebați-vă: cum vă pot ajuta criticile? Da, ajuta exact. Ascultarea criticilor înseamnă că nu o luați ca pe o cale de a vă scăpa demnitatea sau de a scădea stima de sine. Aceasta este o oportunitate de a obține o idee despre deficiențele, slăbiciunile sau înțelegerea modului în care partenerul dvs. vă percepe.
Imaginați-vă că ați venit la medic pentru examinare și v-a spus: "Aveți o poziție proastă, o greutate excesivă și un nivel crescut de colesterol". Nu este foarte rezonabil să-i răspunzi: "Uită-te la tine, și tu însuți nu ești foarte subțire!" Desigur, ar fi corect să ascultați cuvintele medicului și să folosiți recomandările acestuia, de exemplu, să mâncați alimente mai puțin grase și să mergeți la sală.
Dar de ce nu putem asculta întotdeauna cuvintele jumătăților noastre, chiar dacă se referă la caracterul și personalitatea noastră? La urma urmei, putem, de asemenea, să o schimbăm, să ne descoperim neajunsurile și să scăpăm de ele, așa cum putem corecta problemele cu excesul de greutate. Înțelegeți, criticile nu vizează să vă reamintesc slăbiciunile dvs., vă oferă posibilitatea de a vă îmbunătăți, de a deveni mai buni!
Desigur, nu este întotdeauna adecvată. Dar dacă nu corespunde realității, care este scopul de a fi ofensat și îngrijorat? Și dacă este adevărat, cu atât mai mult nu trebuie să răspundeți cu acuzații de răzbunare! Cel mai adesea există o versiune mixtă: critica devine exagerată, intensificată de emoții și resentimente, împodobită cu speculații. Iar adevărata înțelepciune a relațiilor trebuie să fie capabilă să izoleze din ea ceea ce este cu adevărat adevărat și să o folosească pentru a se înțelege mai bine pe sine. Și în timp ce nu răspunde la acuzații goale și nefondate.
Voi explica tot ce se spune în acest paragraf cu un exemplu din viața mea de familie. Soția mea uneori mi-a spus: "Nu mă asculți niciodată", când, din nou, mi-am îngropat munca în munca mea, mi-e dor de cuvintele ei.
Bineînțeles, eu nu accept o formulă atât de severă: "Niciodată!" (la urma urmei, acest lucru nu este adevărat!) și începe să se apere. Prima mea reacție a fost: "Da, exagerezi totul, doar mă distrați, nu pot schimba rapid când lucrez, tu nu poți găsi momentele când e mai bine să mă contactezi". Dar când încerci să distragi atenția de la Sinele tău, apare o imagine oarecum diferită.
Într-adevăr, adesea, atunci când un soț mă adresează, nu reacționez, chiar dacă nu sunt ocupat cu muncă, ci doar mă gândesc la ceva (consider acest conflict în contextul istoriei relațiilor, pentru a înțelege cum îl percepe). Am observat o reacție din partea ei (face asta)? Când vorbesc cu ea, cel mai adesea mă ascultă. Dar dacă ea a ignorat în mod constant cuvintele mele, atunci probabil că aș fi jignită de asta (și dacă aș fi în locul ei?). Și resentimentul provoacă emoții din cauza căreia spune: "Nu ascultați niciodată!" (ce sentimente are ea?) Desigur, aceasta este o exagerare, ascult adesea ceea ce ea încearcă să spună. Această exagerare este cauzată de sentimente, dar aceste sentimente pot fi înțelese. Probabil, trebuie să fiu mai atent și să învăț să-l ascult pe soțul meu atunci când vorbește cu mine, și nu să crească în gândurile ei. Voi deveni pur și simplu mai atent în viață dacă învăț să-l ascult (cum mă va ajuta să mă îmbunătățesc?).
Regula 6 - Acordați atenție pozitivelor
Se pare că ne trezim treptat la virtuțile celei de a doua jumătăți. Ele se transformă în realitate pentru noi și, mai ales, începem să constatăm deficiențe. În mod deosebit, aceste dezavantaje sunt văzute în comparație cu alte cupluri. După ce am trăit câțiva ani cu viitoarea mea soție, am început să mă gândesc cum să ne potrivim reciproc, că suntem diferiți în multe feluri. Am început să mă ocup de diferențele și neajunsurile și, la un moment dat, părea că acestea erau singura problemă și cea mai importantă.
Și doar câțiva ani mai târziu mi-am dat seama cât de mult avem în comun. Această similitudine și similitudine se manifestă în astfel de lucruri de bază pe care le puteți obișnui rapid și uneori este dificil de a face afară, mai ales dacă începeți să vă gândiți doar la diferențele și neajunsurile partenerului. Și nuanțele sunt nuanțele de a se evidenția pe fondul tiparelor generale, nituirea atenției asupra lor înșiși.
Oamenii diferă unul de celălalt și au toate defectele lor. Nu puteți găsi o persoană ideală sau ideală pentru dumneavoastră. Trebuie doar să fie acceptată.
Încercați să nu comparați în mod constant partenerul dvs. cu alții. Încercați să vă gândiți la ceea ce este bun în el, la ceea ce arătați, în loc să vă gândiți doar la rău. De ce l-ai iubit? Poate pentru înțelegere, pentru personajul său, pentru mintea lui, pentru acele lucruri care au rămas în el acum, dar tocmai ați încetat să le acordați atenție? Imaginați-vă aceste virtuți în mintea voastră și le mulțumiți mental pentru că le-ați avut. Și e mai bine să spui cu vorbe tânărului tău cât de recunoscător ești pentru calitățile sale și cât de mult îl iubești pentru asta! El va fi foarte multumit, va vedea ca virtutile sale sunt evaluate, nu ignorate. Să o facem chiar azi când o vedeți! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. De ce? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Dar nu este. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
