Oamenii sensibili au de multe ori o întrebare: de ce există atât de multe femei bune în țara noastră care trăi în mod obiectiv cu nici un bărbat: bețivi, vrăjitori, dependenți de droguri?
Psihologii explică acest fapt cu termenul "codependency". Există încă dispute dacă este sau nu o boală (cum ar fi alcoolismul).
Și treptat sensul cuvântului se extinde: dacă mai devreme au fost desemnate relații nesănătoase cu alcoolicii, dependenții de droguri și alte personalități dependente, acum gama de utilizare este în creștere.
Ce este?
Psihologii dau definiții diferite acest termen.
cheia în toate definițiile, comportamentul unei persoane co-dependente nu este propria sa alegere, ci este determinat din exterior (cel mai adesea cuplul său nesanatos mental).
Acesta este un model ineficient de acțiune, care duce la distrugerea disconfortului individual, psihic.
pur și simplu: acțiunile co-dependente nu sunt determinate de interesele și nevoile proprii, ci de pacient. Exemplele includ soțiile bețivilor care se gândesc doar să ascundă un viciu al soțului ("ceea ce vor spune oamenii"), prefăcându-se cu sârguință că totul este bine într-o familie.
În același timp, ei se gândesc doar dacă beau sau nu, cât au băut, pe care ei au băut, și nu despre faptul că din aceste experiențe din ce în ce mai des se apucă de inimă și ar trebui să meargă la doctor și ai grijă de sănătatea ta.
Nu numai că este dependent de cod (el uită de sănătatea lui, de aspect, de hobby-uri), dar și de cercul său interior: mama nu este în stare să aibă grijă de copii, pentru că toată energia ei este îndreptată spre soțul ei.
Copiii cresc cu traume psihologice, posibilitatea creșterii că, la vârsta adultă, ei înșiși vor intra în relații distructive.
După cum sa menționat mai sus, nu este necesar să aveți un parteneriat cu un dependent de alcool sau de droguri.
Poți "alege" bolnav psihic, un participant la ostilități cu PTSD și își dedică viața citirii cărților despre asistența psihologică și încercarea de a "vindeca" traumele mentale.
Uitând că de data asta ar putea fi cheltuite dezvoltarea proprie.
Psihologie și cauze
Baza co-dependențelor este suprimarea propriului "eu" ascunzand experiente pentru a va multumi pe altul.
Și este imposibil să-l zdrobești fără impunitate - emoțiile reprimate nu dispar nicăieri și duc la neștiințe, izbucniri de furie și agresiune ascunsă, lacrimă constantă, depresie, se presupune că apar din nicăieri.
Cauza globală a apariției relațiilor dependente de cod este stima de sine scăzută, cel mai adesea provenind din trauma psihologică a copiilor.
Copiii "nemulțumiți" de părinți nu cred că pot fi acceptați și iubiți pentru cine sunt ei și să încerce tot ce pot "Meriți" dragostea.
Ei își asumă responsabilitatea pentru sentimentele și experiențele altora, încercând pe rolul "salvatorilor". Aceștia sunt oameni care încearcă să mulțumească pe toată lumea.
Ei adesea presupun că ei sacrificiu face pe alții să le admire.
Această concepție greșită găsește de multe ori o confirmare în credințele religioase.
O altă opțiune este durerea nemulțumită. Copiii se identifică cu părinții de sex și, dacă se află într-o relație co-dependentă, un băiețel sau o fetiță vor simți aceleași emoții.
Dar sunt prea mici pentru a supraviețui rațional acestei situații și o fac atunci când îmbătrânesc: repetați soarta tată sau mamă, în speranța unui rezultat diferit.
Triunghiul lui Karpman
Schemele de relații dependente de cod se potrivesc bine în acest model de interacțiune, cum ar fi Triunghiul Karpman. Fiecare dintre vârfuri este un anumit rol în interacțiunea socială:
- victima
- urmăritorul
- salvator.
Primul este cel care „Suferința“. Cel de-al doilea este cel care face cererile și „Chinuit“ l.
Cel de-al treilea este cel care încearcă "Assist". Toate aceste cuvinte sunt citate, pentru că fiecare are propriile sale motive egoiste în schemă.
Victima se bucură de rolul său, deoarece justifică actele imparțiale și vă permite să manipulați alții în detrimentul păcatului.
Mântuitorul își satisface propriile nevoi psihologice. și rolurile se pot schimba în mod constant.
Salvatorul și victima sunt adesea într-o relație co-dependentă.
exemplu: scriitor nerecunoscut și soția-muza. "Geniul creativ" în acest caz joacă victima - el oferă în mod regulat capodopere, dar editorii nu le acceptă.
Desigur, numai în virtutea coluziunii în mastodonii stiloului, care se tem de concurență și nu din cauza faptului că lucrările nu au o valoare brută și artistică.
El suferă, și dacă da, nu puteți obține un loc de muncă și nu susțineți familia.
Soția îi sprijină pe nefericit în orice fel și trage totul departe: așa devine "salvatorul" unui geniu, și nu o femeie care a ales un bărbat infantil și nu se apreciază atât de mult încât îi este frică să piardă chiar această relație.
În familia alcoolică
Exemplul clasic de codependency este: familie de bețivi. Pot exista două scheme:
- Victima alcoolică (Beau pentru că nu sunt recunoscut / m-am luptat / am avut o copilărie dificilă și mii de alte motive) și un partener de salvare (nu este vinovat, are nevoie de ajutor și îl voi ajuta și merită iubire).
- Urmăritor alcoolic (Beau, pentru că m-ai adus (a)) și partenerul-victimă (sufăr atât de mult, dar îmi port crucea, mă miluiesc și mă iubesc pentru asta).
Cel mai adesea, copiii născuți în astfel de familii repeta soarta părinților. Fetița vede că mama ei încearcă să-i salveze tatăl alcoolic, dar continuă să bea. Se identifică inconștient cu cea mai apropiată persoană, iar eșecul mamei este al ei.
Doar dacă un adult poate supraviețui, înțelege rațional, atunci copilul nu este.
În viitor va încerca retrăiesc o experiență traumatizantă și rezolvați situația: găsiți același tip de alcool și începeți să îl îngrijiți.
Dacă renunță la băut, e același lucru pe care tatăl ar fi renunțat. Durerea a dispărut, pentru că ea a reușit! Dar problema este că oamenii se schimbă rar și, cel mai probabil, vor eșua.
Counter dependent
Persoane potențial co-dependente foarte des intra intr-o relatie cu contra-dependent.
Este ca doi poli: co-dependenții sunt complet dizolvați în partener, uitați de ei înșiși și contra-dependenții evită orice apropiere.
Și aici vătămările psihice din primii ani de viață afectează cel mai adesea. Dar dacă cei "disprețuiți" devin co-dependenți, atunci cei răniți de iubire sunt contra-dependenți.
Este victime ale hipertextului din partea părinților, când fiecare pas a fost controlat, incestul; cei care și-au pierdut rudele.
Imediat ce emoțiile devin prea puternice, subconștientul dă un avertisment: durerea nu va fi mai puțin severă, trebuie să păstrați controlul. Fugiți
Combinarea celor co-dependente și contra-dependente aproape perfect: al doilea ajunge repede la "punctul de nici un întoarcere", primul îi găsește o scuză și este de acord să nu ceară nimic, confirmând din nou propria sa stima de sine scăzută.
Și totul ar fi bine, dar ambele au nevroză. Relațiile fără o intimitate reală și un parteneriat sunt întotdeauna distructiv.
Contra-dependentul suferă de o lipsă de emoție, dependentă de cod - de la nevoia de a-i reprima.
Emotional dependenta
Dependenta emotionala este alta. marginea relațiilor distructive.
Un dependent, de asemenea, refuză propriile sale gânduri și sentimente în favoarea unui iubit.
Toate emoțiile sale sunt determinate de acțiuni (sau de inacțiune) vicios - cel pe care la acceptat ca subiect de adorație.
De aici vine controlul total asupra omologului dvs. (acesta nu este neapărat un partener - poate un copil, un prieten etc.): solicită zeci de ori pe zi, cerințe, șantaj ("Mă iubești? Un monstru, cum poți să-mi faci asta?", "Nemulțumit, este greu să-i sun pe mama ta, sunt îngrijorat de tine, tensiunea arterială a sărit").
Ambele părți ale relației se simt disconfort.
Un astfel de comportament începe de asemenea în copilăria timpurie, atunci când copilul este complet dependent de mamă, iar ea îl lasă sau nu arată iubire.
La maturitate, atunci când comunică cu cei dragi, el se răzbună. impotență, frica de un copil lipsit de apărare. De aici - atacuri de panică, nevroză, chiar psihoză până la sinucidere.
Cum să ieșiți din coexistență?
Cum să scapi de dependența de codependență în relații?
Pentru a ieși din relații distructive, trebuie mai întâi să înțelegeți cum s-au născut.
După cum am spus, de cele mai multe ori acestea sunt consecințele stimei de sine scăzute, așa că trebuie să învățați să vă iubiți, să acceptați și să înțelegeți că meritați mai mult.
Cum se face aceasta este o altă întrebare. De obicei nevoie ajutor psihoterapeut, care va dezvălui rănile copiilor și va ajuta să retrăiți și să înțelegeți experiența dureroasă.
O altă opțiune este grupurile de sprijin dependente de societate. Aceștia sunt reprezentați în rețelele sociale, există întâlniri personale. Acolo, oamenii își împărtășesc poveștile, problemele, cum le-au rezolvat.
Victimele dependențelor de cod se reunesc în perechi și se cheamă reciproc imediat ce simt probabilitatea unei "defecțiuni" (deși plin de o nouă formă de relații distructive cu atașament emoțional).
Aceasta poate fi citirea literaturii despre problema, introspecție și reflecție, dar calea este destul de complicată - este greu să nu se oprească fără sprijin, lăsând totul așa cum este.
În orice caz, totul începe cu conștientizarea "mă simt prost" și decizii de ao schimba, chiar dacă în acest proces se rupe un sistem relativ de echilibru, în care toți demonii psihologici sunt mulțumiți de situație și persoana în sine suferă.
Opinia psihologului privind coexistența:
