V-ați obișnuit mereu să vă îngrijorați de ceea ce v-ați fi gândit? Uneori, această anxietate se transformă în dependență de frică și dureroasă de evaluarea altcuiva? Nu poți scăpa de comentariul neprietenos al altcuiva în adresa ta? Am o veste bună pentru tine. Există o tehnică simplă care vă va permite să faceți rapid Nu-ți pasă de opinia altcuiva despre tine.
Nu, asta nu înseamnă transformarea într-o fiară, care nu ia în considerare opiniile altora și face ce vrea. Acest lucru înseamnă eliminarea îngrijorării inutile și inutile a evaluării neprietenoase a celorlalți, care, credeți-mă, trebuie să facă față oricui în viață.
În acest articol, nu voi oferi 35 de moduri miraculoase de a nu mai fi îngrijorat de opinia altcuiva, pe care o veți uita în 10 minute după ce ați citit. Nu vă voi spune că nu controlați întotdeauna opiniile altora despre persoana voastră. Nu voi scrie paragrafe întregi că impresia altora asupra ta poate fi părtinitoare, predispusă la dependență instantanee. Nu te voi convinge că majoritatea oamenilor sunt fixați pe ei înșiși și de multe ori nu le pasă. Unele dintre aceste sfaturi sunt prea evidente, în ciuda faptului că sunt adevărate, în timp ce altele mi-au înțeles în mod repetat articolele, de exemplu cum să învăț să spun nu, cum să deveniți încrezători în ele însele, cum să reacționați la critici.
Mulți oameni știu deja că trebuie să vă străduiți să fiți singuri, luând în considerare ceea ce gândesc ceilalți. Ei sunt conștienți de faptul că ceilalți oameni pot gândi la orice, proiectând complexe și temeri personale în lumea exterioară, evaluând pe toți prin prisma lor noroioasă. Cu toate acestea, toate aceste cunoștințe sunt rupte despre primele acte de interacțiune socială: o întâlnire de afaceri, o petrecere prietenoasă - orice. "Deodată eu sunt un interlocutor neinteresant?", "Și dacă ea a decis că sunt proastă?", "Probabil că toată lumea credea că sunt un plictisitor plictisitor". Cele 100 sfaturi psihologilor pe care le citiți în cărți se dovedesc ineficiente în cazurile de stres social.
Prin urmare, în acest articol, fără prefețe inutile, voi da doar o singură tehnică simplă pe care o puteți încerca imediat să vă întrerupi îngrijorătoare din cauza opiniei unei alte persoane. Veți putea să o aplicați în orice moment când vă confruntați cu anxietate socială. Cineva această tehnică îl va ajuta să depășească. Și datorită ei, cineva va învăța multe despre ei înșiși, va rezolva temerile și contradicțiile lor îndelungate, va învăța să se accepte așa cum sunt. Aceasta este o practică pură, nu o teorie. Și vă va lua un pic mai mult timp decât este nevoie pentru a acumula saliva în gură și a scuipa.
Descrierea tehnologiei
Înseamnă așa. Imaginați-vă un scenariu standard de anxietate datorită opiniei altcuiva. Într-o conversație cu acea fată drăguță, erai încurcat și îngrijorat, fără interes pentru fascinante conversații și raționamente inteligente. Și acum ești îngrijorat că ar putea crede că ești plictisită și că ai o idee doar despre lucruri banale.
Ce fac majoritatea oamenilor în această situație? Pentru a acționa intuitiv, ceea ce, de fapt, nu duce la niciun rezultat. Ei au analizat cu meticulozitate toate evenimentele din cap, dialogurile, încercând să-și amintească acele momente când erau într-o lumină favorabilă în fața altora: "Poate că nu totul este atât de rău și am reușit să par inteligent și educat?" Dar această tactică a eșuat inițial. Toate aceste dispute nesfârșite cu sine, încercările de satisfacție cresc numai anxietatea. Și pentru a scăpa de ea, trebuie să faceți ceva direct opus acestui lucru.
Deci, alegeți cel puțin cinci minute de timp liber. Încearcă acum. Pune gândurile tale în ordine. Puteți să respirați câteva și lent. Sau meditează câteva minute.
Iar după aceea, să faci ceea ce vrei cel mai puțin să faci: să-ți imaginezi în mintea ta că persoana, din cauza cărei opinii ai trecut, ți-a gândit deja cel mai rău dintre voi. Mai mult decât atât, să o prezentăm ca și când s-ar fi întâmplat cu adevărat.
"Ea a decis deja că sunt o proastă completă", "Toți au realizat că nu am fost absolut un interlocutor interesant și plictisitor". Este important să nu-ți fie rău pentru tine, adu-l la extrem: "Acești oameni cred acum că sunt doar un idiot total".
Aici probabil ați citit și ați fost îngrozit. Mulți dintre dvs. au decis că acesta este cel mai teribil sfat care poate fi dat unei persoane într-o astfel de situație. Și atât de "lame" stima de sine, și-l terminăm chiar mai departe, călcând adânc în murdărie. Dar nu, prieteni, nu grăbiți să închideți articolul, acum voi explica de ce și cum funcționează.
Folosiți puțină atenție și urmăriți trenul de gândire. Informațiile vor fi puțin "revelatoare", dar nu vreau să te pierd.
Cântecul de cântece al nostru de auto-conceit
Unde vine de la acest cântec plâns de jignire răutăcioasă? Observatorul superficial va spune: "Această îngrijorare apare atunci când așteptările noastre despre modul în care ar trebui să ne uităm în opiniile altor persoane (ceea ce este Freud numit Super-I, ideile" sinele ideal ") nu corespund realității".
Voi răspunde următorului observator superficial: "Ei bine, văd că sunteți foarte inteligent, dar nu luați în considerare un lucru simplu: această preocupare apare dacă așteptările noastre de ceea ce ar trebui să fie nu corespund ideilor noastre despre opiniile altor oameni. Iar această opinie se bazează din nou pe ideile lor personale subiective despre noi ".
Toată lumea înțelege atât de bine că gândurile altor oameni despre noi nu corespund întotdeauna realității. Dar înțelegerea noastră cu privire la opiniile lor nu corespunde nici cu ceea ce cred ei de fapt. Iar părerea lor despre noi, la rândul ei, nu este, de asemenea, adevărată!
Probabil deja confuz. Dar acum voi explica.
Se pare că anxietatea datorată opiniilor celor din jur este o discrepanță între o iluzie (Super-I, iluzia "sinei idealizate" și imaginea în societate pe care încercăm să o creăm) a unei alte iluzii, bazată pe o altă iluzie! Pe scurt, prieteni, acestea sunt diavoli! Iluzia asupra iluziei și a iluziei urmărește!
Ne-am imaginat cum ar trebui să privim în ochii altor oameni și suntem supărați când ni se pare că alții refuză să creadă în fanteziile noastre personale!
Mai mult, această grămadă de iluzii dă naștere unei anxietate destul de reală, din cauza căreia oamenii aleg profesii pe care nu le plac, comunică cu personalități care nu le plac, trăiesc o viață pe care nu le plac! Scara acestui dezastru este colosală. Și tot din cauza unei iluzii, mai mult, o iluzie într-un cub!
Exercițiul, pe care te-am învățat, nu este destinat să te înece în piscina de autocritică. Sarcina lui este de a distruge într-o singură lovitură această casă de anxietate, pe care ați ridicat-o în mintea voastră. Este ca apa rece care se varsa peste cap si te face sa te trezesti. Am numit această tehnică "fulger", pentru că, ca un instantaneu strălucitor instantaneu, accelerează întunericul iluziei, ca un fulger, atinge chiar inima anxietății tale.
Toate aceste sfaturi minunate despre a fi centrate pe sine, că opiniile altor oameni despre tine sunt concentrate doar în mintea lor și nu sunt decât afacerea lor personală, nu mai sunt o teorie pentru tine. Ei devin o experiență pură, o experiență imediată a inimii și nu a minții!
Și cum funcționează acest lucru?
Una dintre cele mai mari descoperiri ale mele în domeniul combaterii temerilor și anxietății este faptul că ne este frică, de regulă, de un eveniment probabilist care s-ar putea întâmpla și nu se poate întâmpla. De obicei, astfel de experiențe încep cu cuvintele: "Și dacă?" Dar când percepem un eveniment ca ceva care sa întâmplat deja cu o probabilitate de 100%, acest lucru ne răsplătește foarte mult. Pentru că conștiința noastră se mișcă din modul de fantezie cu privire la un fenomen inexistent (sau există doar potențial) într-un mod de planificare constructivă a acțiunilor despre ceea ce sa întâmplat după fapt. "Sa întâmplat deja, ce să fac cu ea?" Asta, vedeți, se potrivește într-un mod constructiv.
Și când, cu reticență, ați decis că unii oameni gândeau deja cei mai răi dintre voi, începeți să vă gândiți la ea ca la un fenomen realizat: "Ce urmează?"
Observi că a fost rece doar să accepți acest fapt, deoarece totul a apărut într-o lumină complet diferită! Observați că reacția dvs. la acest gând amar nu a fost la fel de teribilă cum v-ați imaginat inițial. "Ei bine, gândiți-vă și credeți, deci ce urmează?" - te gândești mai calm.
Frica și anxietatea pe care ați experimentat-o cu doar câteva minute în urmă pot părea ridicole de la înălțimea extremei exagerate pe care ați creat-o conștient în mintea voastră. Nu ți-a părut rău că ai încercat să înmuiești tonurile, dar imediat ți-ai tăiat umerii: "Da, ea a hotărât 100% că eu sunt doar un moron complet". O astfel de metodă arată imediat că alții gândesc la tine nu este deloc același lucru cu ceea ce crezi tu despre tine ("Desigur, nu mă consider eu un ticălos complet").
(O dependență dureroasă față de opinia altcuiva vine din faptul că începem să identificăm părerea noastră cu ceea ce suntem pentru noi înșine. Noi, așa cum obișnuia să spună Nietzsche, încearcă să convingă oamenii că suntem buni, inteligenți, nobili, atunci noi înșine credem această opinie! Prin urmare, atunci când oamenii se gândesc la noi rău, am putea simți că suntem cu adevărat răi, trucul pe care l-am descris mai sus ne ajută să distingem cu ușurință aceste două lucruri, este ca un ciocan care rupe o identitate iluzorie ).
Mai mult, această abordare vă ajută să vedeți imediat subiectivitatea aparentă limitată a evaluării de către cineva a persoanei dvs.. Să presupunem că recunoașteți că cineva ar putea să vă gândească la voi despre cele mai îngrozitoare lucruri, de exemplu, că sunteți cel mai mic și mai rău persoană din lume și meritați focul de foc. Dar înțelegeți: indiferent cât de teribile sunt gândurile celorlalți despre voi, sunt gândurile altcuiva, o fantezie a altora. Da, este de înțeles. Dar, datorită acestui exercițiu, înțelegeți acest lucru la un nivel profund, emoțional, la un nivel care vă permite să faceți acest adevăr adevărată experiență și practică.
Da, cineva sa gândit la lucruri oribile despre tine.
Și ce? Într-adevăr, deci ce? Niciodată nu știi ce gândesc oamenii despre tine! Nu vă mulțumiți tuturor! Așa e, nu-i mulțumi pe toată lumea. Dar numai acum mintea voastră este pregătită să înghită acest adevăr ca un burete și să o dizolve în voi înșivă.
Stima de sine este nonsens
Scopul și scopul acestei abordări nu este nici umilirea de sine, nici auto-lauda. Scopul lui este să învețe să accepte ceea ce este. Am fost întotdeauna puțin proastă cu întrebarea "Cum să-mi cresc stima de sine?"
Întrebări mult mai importante pentru mine sunt "cum să devii mai bine" și "cum să înveți să te accepți". Fiecare dintre noi este o persoană cu un set de avantaje și dezavantaje. Putem elimina unele deficiențe și dezvoltăm câteva merite. Cu alte calități, din păcate, nu putem face nimic, rămâne să o acceptăm. Ce are de-a face cu modul în care ne evaluăm pe noi înșine? Suntem ceea ce avem. Și o persoană care nu știe cum să se accepte trebuie să învețe acest lucru, asta e tot. Stima sa de sine nu are nimic de-a face cu ea.
Stima de sine poate fi pârghia pe care alte persoane o împing să vă controleze prin critici sau lingușire. Poate deveni un ghimpe care provoacă rușine și anxietate nervoasă în legătură cu opiniile altora.
Exercițiul din acest articol vă învață să vă acceptați. De ce? Pentru că de-a lungul timpului ați permis cel mai rău ca un om să se gândească la voi. Prin urmare, puteți accepta cu ușurință ceva care nu este așa de teribil, ci mai realist. "Omul acela sa gândit la mine că sunt foarte plictisitor". Fie acest lucru este adevărat, fie nu este adevărat, fie ambele. Cel mai adesea este și amândouă. "Da, desigur, eu nu sunt persoana cea mai plictisitoare, sunt oameni care nu se plictisesc de mine, dar trebuie sa recunosc ca nu am abilitatea de a comunica pe subiecte care nu sunt interesante pentru mine". Și ce? Marea tragedie? Cred că oamenii din viața lor se confruntă cu probleme mult mai mari decât înțelegerea incapacității lor de a participa la discuții mici.
Autocritica și auto-lauda vă privează de posibilitatea unei manevre. Ori te concentrezi pe tine însuți sau te distrezi în strălucirea ta în societate. Nu vreau să fac nimic. Dar acceptarea deschide spațiu de acțiune, destul de ciudat. Să presupunem că ați acceptat gândul că nu sunteți cel mai strălucit conversant. Ce urmează? Apoi, puteți dezvolta fie abilități de comunicare dacă acestea sunt importante pentru dvs., fie scor pe ele în cazul în care acestea nu sunt importante. Ce experiență să vă faceți griji.
Adesea, în căutarea recunoașterii altor oameni, uităm ceea ce este cu adevărat important pentru noi. Putem căuta cu încăpățânare respectul și prietenia acelor oameni care nu se joacă și nu pot juca nici un rol în viața noastră. De ce facem asta? Uneori, pentru notorietatea suferinței de respect de sine. Uneori, lupta pentru admirația universală pentru noi devine un fel de competiție, victorii în care ar trebui să ne reamintească demnitatea și strălucirea noastră. Și uneori o facem doar prin inerție: odată ce am început să căutăm prietenia cuiva, vom continua să o facem, în ciuda tuturor eșecurilor.
Dar merită, în cele din urmă, să realizăm acest lucru, pe măsură ce încetează să îl apreciem, deși eșecurile bruște pe frontul social, actele de atitudine dezaprobatoare ale altcuiva sunt încă capabile să ne demoralizeze foarte mult. Încetăm să prețuim dragostea și respectul acelor oameni care ne prețuiesc așa cum suntem noi, a căror locație nu trebuie să le realizăm prin toate mijloacele: prietenii noștri apropiați, rudele, în timp ce căutăm cu disperare o evaluare prietenoasă a unor colegi aleși la locul de muncă.
Acest exercițiu magic vă permite să vă opriți și să vă întrebați: "Hei, așteptați, este această opinie cu adevărat importantă pentru mine?"
Dar dacă s-ar fi dovedit a fi foarte important? O persoană care este foarte importantă pentru tine, nu îți răsplătește afinitatea pentru tine, pretențiile tale de prietenie cu el? Dacă te supără asta, atunci este absolut normal. Suntem oameni și avem tendința de a ne supăra despre astfel de lucruri. Luați această durere din toată inima cu recunoștință, pentru că vă va face mai puternici. Nu încercați să negeți și să vă îndepărtați de la voi. Lasă-o să fie. Adu-l în tine pentru o vreme, dacă este necesar. Dar nu și-a plecat cu tristețe capul, dar cu solemnitate și mândrie - ca un banner, ca un semn nobil de distincție. Și apoi va trece. La urma urmei, totul trece. Oamenii care te vor răni cu siguranță vor fi dezamăgiți, nu poți scăpa de el. Dar permiteți astfel de oameni să fie cât mai mici în viața voastră.
