Primăvara a venit (la Moscova, totuși, a venit doar formal)). În acest post voi discuta o serie de aspecte relevante pentru acest sezon cu privire la sentimente precum iubirea și dragostea. Mai exact, acest articol va aborda următoarele întrebări:
- Care este esența iubirii și iubirii? Care este diferența dintre aceste sentimente unul față de celălalt?
- Ce să faci dacă se termină iubirea?
- Ce să faci dacă te-ai îndrăgostit (a căzut în dragoste) cu altul (altul)?
- Cum să supraviețuiești iubirii neimpozabile?
Deci, să începem în ordine.
Care este esența iubirii?
Următoarea rațiune poate părea cinică pentru cineva, deoarece vor lua în considerare dragostea și iubirea din punctul de vedere al biologiei și rolul funcțional al acestor sentimente în evoluție. Dar, astfel de persoane lipsite de dragoste drăguță și retorică sublimă, vederile vor duce la concluzii care afirmă foarte mult viața. Deci, urmați-mă pentru a afla, de exemplu, de ce nu ar trebui să vă întristați de dragostea nefericită.
Deci, ce este iubirea, din punctul de vedere al psihologiei evolutive (aceasta este o direcție tânără, care se ocupă de studiul omului în contextul rolului său în evoluție). Evoluția tinde să se dezvolte și să răspândească viața, prin urmare, îi dă indivizilor proprietăți care asigură supraviețuirea lor și a puilor lor pentru o perioadă lungă de timp. Aceste proprietăți includ și abilitatea de a experimenta stările pe care le numim iubire și care se îndrăgostesc. Aceste sentimente nu sunt excepții în lista generală de calități utile pentru evoluție și sunt de asemenea menite să susțină viața speciei Homo Sapiens de pe planeta noastră.
Cum dragostea contribuie la supraviețuirea omului pe pământ? Să răspundem la această întrebare. Procrearea înseamnă nu numai procesul de concepție și nașterea unui nou individ, ci și îngrijirea descendenților săi. Îngrijirea implică crearea unei familii cu împărțirea responsabilităților între bărbat și femeie, vânător și păzitor al casei. Viața comună a indivizilor de sex opus se bazează pe afecțiunea reciprocă, care se numește dragoste.
Acest sentiment, prin intermediul reacțiilor biochimice, reglementează relațiile din cadrul speciei, organizând o astfel de structură socială care corespunde cel mai mult considerentelor dezvoltării comunității noastre. Pur și simplu, dacă nu ne-am îndrăgostit și iubit, atunci nu am fi avut nici o îndoială cu privire la îngrijirea puilor: oamenii de sex masculin ar fugi de la femei la femei, le-ar fertiliza și, după aceea, și-ar pierde interesul, ca urmare a puilor pentru educația unei singure mame.
Ar fi extrem de ineficientă din punctul de vedere al supraviețuirii, iar specia noastră ar fi fost uitată de mult timp dacă nu era pentru iubire ... Această poziție, pe care o recunoaște psihologia evolutivă, este în contradicție cu credința populară de astăzi că bărbații sunt poligami în natură doresc să aibă mulți parteneri sexuali), iar femeile sunt monogame (sunt mulțumiți de un singur partener social). O astfel de teză, ca regulă, justifică infidelitatea masculină.
Dar apoi, cum ar putea evolua specia umană dacă oamenii, prin natura lor, ar căuta să mențină multe relații sexuale cu diverși parteneri și o femeie cu una singură? În consecință, ar exista o nepotrivire enormă în pretențiile și legăturile a două genuri diferite și nu ar putea exista nici o preocupare deplină pentru parteneriat. Nu încerc să dovedesc că, în natura umană, de fapt, doar domnește monogamia. Doresc doar să demonstrez toate convingerile controversate în poligamia naturală exclusivă a bărbaților.
Deci înapoi la dragoste. Conform multor oameni de știință, abilitatea de a experimenta acest lucru a fost pusă în noi de evoluție, exclusiv, cu scopul de a menține și dezvolta speciile, pentru a le lega emoțional pe bărbat cu o femeie, cel puțin pentru timpul de îngrijire a copiilor, precum și pentru a reduce răspândirea bolilor infecțiile cu transmitere sexuală. Mai puțini parteneri sexuali, cu atât este mai puțin probabil să se îmbolnăvească cu boli cu transmitere sexuală, cu atât mai sănătoasă este persoana și sănătatea puilor.
Din acest punct de vedere, dragostea este redusă la o asemenea proză, la fenomenul de oportunitate biologică. Personal, împărtășesc acest punct de vedere și cred că îndumnezeirea, idealizarea iubirii, au creat mai mult rău decât bine. Vom discuta mai departe.
Cum este dragostea diferită de iubire?
Dragostea este un sentiment de atracție puternică pentru un partener, o afecțiune care este adesea asociată cu pierderea poftei de mâncare, a somnului și a obsesiei cu obiectul atracției. Apare, de regulă, la începutul unei relații de dragoste sau o precede. Pe scurt, când suntem îndrăgostiți, ne pierdem capul, ne gândim doar la o persoană, nu ne putem gândi la altceva, suntem copleșiți de un sentiment de fericire și de inspirație deosebită, există multă putere și energie.
Acesta este un sentiment foarte amețitor și plăcut, în căldura căreia sunt comise multe acte eruptive. Din punctul de vedere al biochimiei creierului, căderea în dragoste se caracterizează prin participarea la procesele chimice din creier ale următorilor compuși: serotonină, dopamină, norepinefrină și altele. Îi datorează acest buchet "chimic" tuturor acelor experiențe vii care vin în capul nostru dacă ne îndrăgostim de cineva .
Dragostea este un sentiment mai scurt decât dragostea, deoarece corpul uman este pur și simplu fizic incapabil să mențină această furtună chimică în noi de mult timp, altfel va epuiza toate resursele sale. Prin urmare, dragostea și trecerea.
El este înlocuit, deși nu întotdeauna, dragostea vine. Aceasta este o stare mult mai puțin intensă și intoxicantă decât îndrăgostirea. Dragostea se caracterizează printr-un sentiment profund de simpatie, empatie (empatie), apropiere și respect față de cel iubit. Acesta este sentimentul care le permite cuplurilor să trăiască împreună împreună fericite, după ce a trecut euforia iubirii.
Dragostea poate apărea dintr-o impresie trecătoare, de exemplu, un zâmbet și se transformă într-o pasiune incontrolabilă, sub influența căreia o persoană își pierde capul. Dragostea, pe de altă parte, se formează de mult timp și se bazează pe calitățile reale ale obiectului dragostei (nu putem iubi o persoană pentru un zâmbet, este important pentru noi ceea ce este, calitățile sale personale). Undeva, am citit expresia "de la prima vedere nu există dragoste, există doar dragoste la prima vedere". Sunt total de acord cu asta.
Echivalentul chimic al iubirii este oxitocina, hormonul hipotalamusului, care este implicat în biochimia creierului nostru. Sentimentul iubirii este legat de acest hormon.
Pentru moment, mă voi concentra pe diferența dintre iubire și îndrăgostire. Dar, în acest stadiu, este important să elaborăm concluzii intermediare importante pentru discuții ulterioare. Și apoi, mă voi întoarce la această problemă pe măsură ce articolul progresează.
Deci, care sunt concluziile.
- A fi indragostit este un sentiment spontan de atractie puternica, datorita reactiilor chimice din creier. Este ca o experiență narcotică puternică, numai fără utilizarea unui medicament.
- Iubirea petrece o mulțime de resurse ale corpului și, prin urmare, nu poate dura o lungă perioadă de timp.
- Dragostea poate înlocui dragostea și leagă doi oameni de-a lungul vieții lor.
Acestea, desigur, concluzii importante pe care le voi folosi atunci când răspund la întrebările principale ale articolului.
Ce să faci dacă se termină iubirea?
Principala greșeală a multor iubitori este convingerea că dragostea lor va dura pentru totdeauna și iubitorii își vor înota toată viața în sentimentele fericirii neonale. În același timp, pentru această fericire, nu vor trebui să facă nimic decât să fie împreună.
Această eroare duce deseori la consecințe proaste. Așa cum am aflat mai sus, căsătoria în dragoste nu poate dura pentru totdeauna, iar acest fapt nu se opune unei abilități misterioase de a iubi, ci a limitărilor simple ale organismului nostru. Este imposibil să fii îndrăgostit de mult timp, așa cum nu poți să trăiești o săptămână fără apă sau să fugi neobosit timp de câteva zile.
Dar mulți oameni uită despre asta sau pur și simplu nu știu. Când suntem îndrăgostiți, ni se pare că întreaga semnificație a vieții noastre sa concentrat brusc în obiectul dorințelor noastre. Credem că a fi împreună este cea mai înaltă destinație, pregătită de soartă, și nu este nimic mai important în lume decât asta! Cel pe care-l iubim ne pare a fi centrul tuturor idealurilor cerești și credem că nu mai avem nevoie de fericire decât în fiecare zi, în fiecare minut, pentru a vedea această creatură alături de noi!
Dar trece timpul și, treptat, voalul idealismului și optimismul bețiv al iubirii din jurul nostru se risipește. De îndată ce privirea ta a scăpat de ceață dulce care-l înconjura, toate defectele, toate imperfecțiunile partenerului i-au fost descoperite brusc. Anterior, nici măcar nu puteai să crezi că unele lucruri de zi cu zi pot fi compromise, desfac atmosfera sacră în jurul inimilor celor doi îndrăgostiți ... Dar acum ai început să te lupți cu minciuni și ai dat seama că partenerul tău este departe de idealul pe care l-ai văzut în el înainte.
În plus, ați observat că sentimentul de atracție a înălțat a dispărut, care v-a intoxicat și te-a făcut să uiți totul în lume, cu excepția unei singure persoane. Proza tristă și plictisitoare a zilei a venit să înlocuiască euforia ceresc! Ce sa întâmplat cu noi, iubitul crede, de unde a mers această obsesie de pasiune?
Aici se permite greșelile tradiționale ale iubitorilor, încep să identifice lipsa de dragoste cu lipsa de valoare a relațiilor comune. Odată ce euforia a trecut, înseamnă că sensul tuturor relațiilor sa epuizat! De ce să fim împreună acei oameni care nu se mai simt fericiți numai pentru că sunt împreună? Unii devin imediat frustrați și întrerup relațiile. Alții continuă, prin inerție, să trăiască într-o viață reciprocă nefericită și neinteresantă cu un partener, regretând ziua în care se întâlneau reciproc.
Și încă alții încearcă de ceva timp să mențină în mod artificial pasiunea: cu ajutorul unor certuri constante în ocazii contrite, încearcă să-și recapete sentimentele de emoții puternice. Dar acest lucru nu poate dura mult timp și, mai devreme sau mai târziu, vor suferi soarta primului sau a celui de-al doilea.
Dar altul, modul cel mai de dorit este posibil și acesta este calea iubirii. Dragostea nu apare spontan, ca să se îndrăgostească, iar ea, spre deosebire de cea din urmă, are nevoie de fundamente mai solide decât de o impresie trecătoare. Dragostea se naște din munca comună a doi oameni asupra relațiilor lor și a dezvoltării acestor relații. Pentru a experimenta iubirea, nu este suficient doar să "fii împreună", pentru asta trebuie să faci ceva.
Sentimentul aparent de armonie cu o altă persoană, în perioada în care te-ai îndrăgostit, se poate dovedi a fi o fantomă care va dispărea dacă vei trece pasiunea. Și pentru a obține o armonie reală, este necesar să se îmbunătățească și să se consolideze relațiile. Și se întâmplă adesea ca ambii participanți la această relație să se schimbe pentru a se potrivi acestui scop. Dragostea nu vine așa: este rezultatul eforturilor comune și al compatibilității personajelor celor doi parteneri.
Când o persoană este îndrăgostită, el nu este interesat de nimic altceva decât de sentimentele sale, el nu mai are nevoie de nimic altceva decât să fie în mod constant cu el în dragoste cu el. Dar dragostea este interesată de dezvoltarea reciprocă a ambelor subiecte de relații.
Dragostea = nebunie?
Este greu de spus ce s-ar fi întâmplat dacă dorința de dragoste a iubitorilor ar fi fost împlinită, astfel încât acest sentiment va dura pentru totdeauna. Ce s-ar întâmpla dacă am putea fi îndrăgostiți cu pasiune de-a lungul vieții noastre cu o singură persoană, pentru ca acest sentiment să nu se termine niciodată și fiecare zi nouă ne va da sentimentul acelei prime priviri și cunoștințe? Cred că nimic bun nu ar veni din ea. În multe cazuri, aceasta ar fi ca o nebunie pe termen lung.
Din punctul de vedere al participării serotoninei la biochimia creierului, sentimentul de dragoste este ca tulburarea obsesiv-compulsivă (tulburarea obsesiv-compulsivă). Prin aceasta, unii oameni de știință explică faptul că iubitorii nu se pot gândi la altceva decât la o singură persoană! Iubitorii sunt într-o oarecare măsură amintiți de comportamentul oamenilor în extaz.
Un om îndrăgostit nu își dă seama de acțiunile sale, nu are o evaluare critică adecvată, este în mod constant emoționat și fixat pe un singur lucru. Imaginați-vă ce s-ar fi întâmplat dacă acest stat a durat o viață! Mă îndoiesc că vom putea să lucrăm în mod normal, să interacționăm unul cu celălalt, deoarece toată lumea ar fi în întregime concentrată asupra sentimentelor lor. N-aș scrie acum acest articol, dar mă dăruiesc senzației dulci de fluturi de fluturi în stomacul meu, așezat undeva pe iarbă.
În plus, fiind îndrăgostiți pentru totdeauna, nimeni nu ar vedea stimulente pentru auto-îmbunătățirea personală și pentru dezvoltarea relațiilor și, în general, pentru orice altă activitate, în afară de bucuria constantă a pasiunii. S-ar opri din producție, ar fi golit drumurile, străzile de noapte ar fi umplute cu emaciate și palide din cauza lipsei de mâncare și de somn, oameni cu o strălucire nesănătoasă în ochii lor.
O lume în care toată lumea se îndrăgostește pentru totdeauna ar fi un loc foarte ciudat și înspăimântător! Lumea de zombi în dragoste!
Nu disperați și nu vă grăbiți să puneți capăt relațiilor atunci când descoperiți că dragostea sa încheiat. Se întâmplă tuturor și se întâmplă în mod inevitabil. Am citit undeva că durata medie a fazei de iubire este de doi ani. Destul de "pervertit": nu este atât de puțin încât o persoană să poată realiza toate mișcările acestui sentiment și este de ajuns pentru el să se obișnuiască să iubească și să fie dezamăgit după ce a trecut.
Dar dacă, după un poro furtunos și pasionat, doi oameni găsesc dorința de a continua relațiile în ei înșiși și de a începe să caute altceva în afară de pasiunea necontrolabilă și neîngrădită și de a merge spre această dorință, atunci, în timp, se vor găsi unul în altul fără fund profunzimea înțelegerii reciproce, căldură blândă a sentimentelor și intimității, hotărârea hotărâtă de ajutor și sprijin reciproc. Aceste sentimente, care formează baza iubirii, nu sunt mai puțin importante decât nebunia nebună a iubirii.
Dragostea este o fază avansată a relațiilor, mai conștientă și mai sobră, și, de asemenea, mult mai lungă decât predecesorul ei, care se îndrăgostește. Nu fiecare cuplu reușește să ajungă la această etapă, dar cei care reușesc în ea trăiesc împreună fericit după aceea.
Etapa în care dragostea a trecut, o perioadă extrem de importantă, este o verificare a relațiilor. Dacă trec acest test, este mult mai probabil să continue pentru o lungă perioadă de timp. Aici trebuie să înțelegeți în mod clar că ceea ce a trecut, apoi a trecut și ar trebui să oprești să-l regreți și să trăiești un sentiment minunat la sentimentul trecut. Aceasta este doar o reacție chimică în creier, care are o perioadă proprie de acțiune. Terminarea sa, ca regula, este slaba legatura cu obiectul de atractie sau cu particularitatile relatiei. Iubirea trece, pentru că suntem așa aranjați. (Aceasta este ceea ce consumatorii de droguri numesc "da drumul")
În această perioadă este necesar să luați o decizie sobră: fie eliberați de captivitatea iluziilor iubirii, începeți să construiți relații armonioase cu un partener, fie să întrerupeți această relație dacă înțelegeți că nu aveți nimic să vă conectați cu o altă persoană și că nu există șanse pentru o viață fericită împreună . Ultima decizie ar trebui luată numai atunci când vă dați seama în mod clar că nu vă puteți împăca cu cealaltă persoană. Se întâmplă că în timp ce erați îndrăgostit, nici nu ați văzut, nici neajunsurile evidente ale partenerului dvs. au fost ascunse de voi, care s-au manifestat atunci când trăiați împreună și nu știți altă alegere decât să întrerupeți relația.
Dar, din nou, depinde de neajunsurile în sine: adesea puteți fi influențată și schimbată de o persoană dacă este cu adevărat draga pentru dvs. Este întotdeauna mai bine să încerci să îmbunătățești relația, dar dacă nu funcționează în niciun fel, atunci rămâne doar să te despărți.
Dacă vă despărțiți, trebuie să trageți concluziile corecte din acest lucru. În primul rând, trebuie să înțelegeți că îndrăgostirea este un sentiment spontan și incontrolabil: voi, de regulă, nu alegeți cu cine să vă îndrăgostiți. În al doilea rând, dacă te îndrăgostești de cineva, asta nu înseamnă că aceasta este persoana cu care vei fi fericită și interesată toată viața ta: sentimentele vor trece și idealurile se vor prăbuși. În al treilea rând, fiind îndrăgostită poate face o denaturare puternică a judecăților dvs. de valoare despre partenerul dvs., prin urmare, trebuie să acționați și să gândiți înainte, să fiți conștient că sunteți îndrăgostiți, nevinovați și puteți lua decizii nerușinate. Încercați să preveniți astfel de decizii și să le preveniți. Utilizați timp, ascultați opiniile altor persoane care nu sunt implicate în pasiunea dvs., pentru a nu face afaceri.
Aceste concluzii vă vor ajuta să vă apropiați partenerul mai conștient de data viitoare, să nu luați decizii exacte atunci când vă îndrăgiți din nou, încercați să vă cunoașteți mai bine și mai adânc partenerul, în loc să vă concentrați asupra sentimentelor și să le credeți. Într-adevăr, de multe ori dragostea este înșelăciune și iluzie.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Nu este. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
