Majoritatea oamenilor au sentimente foarte negative dacă trebuie să refuze o altă persoană. Cum să învățați să spuneți "nu" - fiecare al doilea pacient al unui psiholog practicant se întreabă la una dintre sesiuni, deoarece problema refuzului competent nu este atât de personală ca și cea socială.
Așa sa întâmplat în societatea noastră că decent și "drept" este considerat o situație în care o persoană întotdeauna se îndreaptă spre alții, chiar în detrimentul propriilor dorințe și capabilități. Din copilărie, suntem îngroziți de teama de a refuza o cerere, ca urmare, o persoană fie face ceva în mod constant neplăcut pentru el, fie este forțată să se aventureze și să mintă.
Conținutul articolului:
Reguli de respingere
Avantajele schemei
Etapa finală a eșecului
Comentariul psihologului
În ambele cazuri, senzația de vinovăție (în fața interlocutorului sau a lui însuși) nemulțumirea și iritarea nu te vor face să aștepți. Acesta este motivul pentru care fiecare dintre noi ar trebui să învețe să spună un "nu" ferm, astfel încât să nu ofenseze cel care întreabă.
Reguli de refuz competent
În primul rând trebuie să înțelegeți și să vă amintiți în mod corespunzător schema de eșec, vă va da putere într-o situație dificilă de a răspunde corect, chiar dacă sunteți confuz și îngrijorați. Am folosit această schemă de aproximativ o lună înainte de a se familiariza, acum răspund fără să mă gândesc și întotdeauna cu sinceritate. 
Deci, dacă vi se cere ceva neplăcut, nedorit, dificil (de exemplu, ridicați un prieten pe timp de noapte de la stație):
- pentru început, oglindă partenerul - vrei să te iau de la gară la ora trei dimineața;
- să formulați refuzul, folosind mesajul "I" - trebuie să mă ridic la ora 7 dimineața să lucrez și mâine am o zi importantă. Nu pot petrece jumătate de noapte fără somn și trebuie să renunț la această călătorie;
- spune-mi despre sentimentele tale - îmi pare foarte rău că nu pot să-i ajut pe cel mai bun prieten al meu într-o asemenea situație, sunt în dificultate;
- dacă o persoană are ceva de spus ca răspuns, ascultați;
- Oferiți-vă soluția problemei, fără a uita regula "50" - haideți, vă voi chema un taxi în momentul sosirii trenului.
Se poate întâmpla ca o persoană să înceapă să vă convingă să schimbați decizia. Principalul lucru în acest moment nu este acela de a se supăra, ci de a repeta refuzul cu o mică restructurare a propunerii. Începând cu introducerea unei discuții detaliate, consimțământul fals începe.
Este important! Mesajele I sunt doar despre tine. Nu puteți să o porniți cu pronumele "I" și apoi să mergeți la partener.
Un exemplu de modul de a vorbi nu este necesar - "Nu te pot ridica de la stație, pentru că vei veni foarte târziu". Această expresie nu este nimic special, dar subconștient este percepută ca o căutare a vinovatului.
Pentru ce este bine acest sistem?
Folosește postulatele dezvoltate de psihologii de vârf. De exemplu, învățăm despre mesajele I din cărțile lui Yu.B. Hippenreiter, un specialist minunat. Această abilitate este foarte utilă.
Oglindind partenerul, il informam ca il ascultam cu atentie. Adesea, o persoană declanșează un refuz în felul următor: "da, înțelegi, am aici ..." și interlocutorul are deja o bază pentru o insultă internă. Nu este auzit, de la primele cuvinte pe care vor să iasă. Este important să lăsați persoana să știe că l-ați auzit.
Este important! Este imposibil să repetăm fraza interlocutorului, este ca o mimică și poate să jignesc. Este necesar să transmiteți auzite în cuvintele voastre. Apropo, în acest stadiu poate deveni clar că nu v-ați înțeles unul pe celălalt.
I-mesajul oferă posibilitatea unei eșecuri ușoare, în care nu există opoziție. În același timp, este clar că intențiile dvs. sunt solide, ele nu depind de factori externi. Deci, l-ați lipsit pe reclamant de posibilitatea de a vă exercita presiune sau de a negocia. Vorbind despre propriile sentimente, îi spui clar persoanei că acum nu este singur. Refuzul este neplăcut pentru el, nici acum nu sunteți bine. Cu toate acestea, sunteți obligați să refuzați, în ciuda sentimentelor negative.
Oferirea unei soluții la o întrebare este o minunată ocazie de a arăta o atitudine prietenoasă față de o persoană și de ai ajuta. Dar psihologii spun că ajutorul ar trebui să fie util, nu ar trebui să provoace petiționarului să încerce să rezolve problema în detrimentul altora. Și aici regulile de aur vor ajuta - în oferta de 50% din eforturile pe care le întreprindeți, restul de 50% rămân partenerul. Împărțind responsabilitățile, emoțiile și responsabilitatea, deja ajutați.
Etapa finală a eșecului
Când a devenit clar cum să înveți să refuzi, trebuie să înțelegi mai mult și cum să lucrezi cu consecințele. Nu trebuie să vă așteptați ca, după refuz, o persoană să fie mulțumită și vă va lăsa singur cu un zâmbet. La urma urmei, toți am fost crescuți după un anumit tipar, și așa cum nu ne-am învățat să refuzăm, nici nu putem accepta eșecuri.
În inima celor două procese se înțelege că fiecare persoană are propria sa libertate de alegere. Aveți dreptul să întrebați ceva, aveți același drept să refuzați. Dar aspirantul poate avea sentimente negative și vă poate informa despre asta. Dacă în discursul său nu ar exista insulte, nu ar trebui să fii jignit. 
Uneori, când o persoană începe să desemneze limitele personalității sale și, în unele situații, spune "nu", încearcă să-l preseze cu insulte și acuzații. Este important să nu le luați la inimă. Chiar și atunci când a fost ars, interlocutorul înțelege mai târziu poziția ta și va aprecia relația ta chiar mai mult. Dacă nu, atunci această persoană era gata să te folosească.
Etapa finală a eșecului începe deja după ce principiul "nu" este spus. În această perioadă, trebuie să acceptați și să înțelegeți orice emoție a celui care a cerut, dar, de asemenea, să rămâneți la curent cu interesele voastre. Amintiți-vă că ați făcut deja mult mai mult decât ați putea, acceptând o ofertă neplăcută și îndeplinind promisiunea prost.
Anna, Moscova
