În mod constant te critici și te compari cu ceilalți? Se pare că nu sunteți destul de bun în multe lucruri? Tu suferi de îndoială de sine și de stima de sine scăzută, iar asta îți împiedică foarte mult viața? După ce ați citit acest articol, veți învăța cum să aplicați cele mai eficiente și mai relevante metode creste stima de sine.
Dar mă grăbesc să observ că fraza "crește stima de sine" nu este complet corectă. Voi explica de ce.
Ați putut citi deja în cărți sau articole despre psihologia populară că, pentru a crește stima de sine, trebuie să învățați gândirea pozitivă, să vă concentrați pe succesele și calitățile pozitive, să înlocuiți atitudinile negative ("Eu sunt un ratat") cu cele mai realiste și am greșeli, dar asta nu mă face să ratacesc ").
Poate că mulți dintre voi ați încercat să aplicați aceste sfaturi în mod intuitiv: convingeți-vă că nu sunteți o persoană atât de rea și meritați respectul dumneavoastră, să "argumentați" cu un critic interior. Dar nu a condus nicăieri.
De ce nu "gandirea pozitiva" nu functioneaza intotdeauna? "Apoi voi spune despre asta. Psihologia este un câmp dinamic al cunoașterii. Și totul se schimbă constant în ea. În acest articol nu voi oferi sfaturi învechite și să ia în considerare cele mai relevante și mai avansate metode de lucru cu stima de sine scăzută.
"Jocul de stimă de sine"
Psihologul american Joseph Tsiarrochi conduce cercetarea conform căreia așa-numita "înaltă stima de sine" nu duce la performanțe academice bune. Alte studii arată că încercarea de a "îmbunătăți în mod direct stima de sine" duce adesea la contrariul rezultatului așteptat.
Cyarrochi numește această "stimă de sine". Particularitatea acestui joc este că încercările de a se gândi "în mod pozitiv" pe sine însuși conduc mulți oameni la faptul că ei, dimpotrivă, se întorc la gânduri negative despre ei înșiși.
Iată un simplu exercițiu care vă va ajuta să vă asigurați că va dura cel puțin un minut, încercați.
Exercițiul 1
Închideți ochii și faceți următoarele afirmații în mintea voastră:
- Sunt o persoană obișnuită
- Sunt bun la ceea ce fac
- Eu fac perfect ceea ce fac!
- Aproape toată lumea mă iubește
- Sunt perfect!
Mulți oameni spun că astfel de declarații îi provoacă să se gândească la ceva neplăcut. De exemplu, când eu însumi am făcut acest exercițiu, pe expresia "aproape toată lumea mă iubește", am început brusc să-mi amintesc oamenii care mă tratează prost și pe fraza "Sunt perfect", am început să-mi amintesc deficiențele mele.
Aceasta este o caracteristică a gândirii umane: uneori, oferindu-ne setarea de a ne gândi la bine și nu ne gândim la rău, începem automat să ne gândim la negativ.
Chiar dacă nu ați arătat un astfel de efect, oricum, încercările de a vă ridica stima de sine pot lua multă energie. Adesea, mintea ta pur și simplu nu vrea să "asculte" nici o atitudine pozitivă, ea va respinge totul, pur și simplu din cauza starea de spirit momentan.
Ce trebuie făcut atunci când încercarea de a ridica în mod artificial stima de sine nu duce la rezultatul dorit? Îți voi spune acum.
Tehnica 1. Nu așteptați ca stima de sine să crească - acționați cu o stima de sine scazuta
Sigur doriți să vă ridicați respectul de sine pentru a nu vă iubi liniștit și admirați în tăcere. Probabil că ați decis că "stima de sine scăzută" nu vă permite să realizați ceva în viață: salarii mari, relații cu sexul opus, succes în muncă și muncă etc.
Și credeți că pentru a obține acest lucru, aveți nevoie de înalte stimă de sine, nu?
Mă grăbesc să vă spun că vă înșelați. Convingerea că pentru a efectua anumite acțiuni avem nevoie de niște gânduri clare în cap (de exemplu, vă pare că pentru a veni și a vă familiariza cu o fată, trebuie să vă gândiți absolut la bine în acest moment) este fals. Iată un exercițiu simplu care vă permite să verificați acest lucru.
Exercițiul 2
Închideți ochii. Și să începi să te gândești singur: "Nu mă pot ridica", "Nu pot să mă ridic", "Nu mă voi ridica" și acum, ridică-te direct cu aceste gânduri! La urma urmei, sa dovedit, în ciuda gândurilor? Da!
- În același mod, veți putea să vă familiarizați cu oameni interesanți, chiar și atunci când vă gândiți: "Nu sunt interesant pentru nimeni".
- Puteți cere un salariu ridicat în timp ce vă gândiți: "Nu sunt vrednic de acești bani".
- Puteți face multe în timp ce gândiți "nu pot" și "voi da greș."
Gândurile noastre sunt anumite construcții mentale, fragmente de informații, uneori reflectă realitatea, dar uneori exprimă doar așteptări și idei abstracte despre viitor, adesea destul de fantastice.
Gândurile noastre sunt la fel ca o linie de rulare în cap.
Nu o putem opri întotdeauna. Deseori, încercările noastre de a realiza această rundă deplorabil: devenim și mai agitați și nervoși, iar gândurile noastre nu se grăbesc să ne lase capul.
Prin urmare, sfatul corect ar fi să permiteți acestei "linii de rulare" să clipească în cap, dar în același timp să acționeze. Desigur, atunci când ne simțim încrezători în sine, acțiunile noastre par a fi mai naturale și mai încrezătoare. Dar lucrul este că nu numai gândurile și emoțiile noastre afectează comportamentul nostru, dar comportamentul nostru afectează gândurile și emoțiile noastre.
Asta este, până când învățăm să ne comportăm ca și cum vom avea înalte stimă de sine, această "înaltă stima de sine" nu va apărea! Judecati-va pentru voi ce va da un influx mai mare de incredere in sine: o actiune pusa in aplicare fara nici o rezistenta interna sau o actiune in conditiile in care trebuia sa va depasiti pe voi insiva si pe emotiile voastre? Desigur, ultimul!
Tehnica 2. Permiteți-mi să fiu "rău"
Adesea dau acest sfat în articolele mele, deoarece acest principiu mă servește foarte bine în serviciu aproape în fiecare zi. Emoțiile noastre, ideile noastre sunt un lucru non-permanent, în funcție de mai mulți factori: starea de spirit, starea corpului etc.
Omul este o astfel de creatură încât chiar și ideile sale cele mai globale se pot schimba după un prânz consistent. Acest lucru este normal și natural. Acest lucru trebuie avut în vedere.
De exemplu, când sunt obosit, gândele cele mai negative despre mine vin în minte. Eu numesc aceasta "perioada în care sunt rahat", adică momentul în care, dintr-un anumit motiv, tendința mea de a mă gândi la mine se înrăutățește, stima mea de sine scapă de multe puncte, autocritica devine mai ales caustică, încep să mă îndoiesc pe mine și pe acțiunile mele.
Știu această particularitate și notează-o când se manifestă: "Ei bine, din nou, aceste gânduri au venit, bine, salut".
Dacă încep să mă cert cu mine în aceste momente, convingându-mă că aceste gânduri sunt greșite sau iraționale, atunci voi ajunge la concluzia că mă adâncesc și mai mult în ele. Dacă încerc să-i forțez din cap, voi cheltui multă energie și nu voi ajunge nimic.
Prin urmare, știind că aceasta este doar o perioadă temporară, nu acord nici o atenție acestor gânduri. Îi permit să apară și să dispară, în timp ce, în același timp, să-mi fac treaba în liniște.
Nu vreau să spun că niciodată nu ascult aceste fraze, fac doar un amendament mare la faptul că acum sunt obosit și că mintea mea vrea să gândească negativ chiar acum. Dacă dorește așa, atunci lăsați-l să se gândească. Dar fără mine: Nu voi vorbi cu el.
Criticându-vă, vă îndoiți că este normal, așa funcționează mintea noastră. El este întotdeauna angajat în căutarea de erori, inconsecvențe cu realitatea dorită.
Suntem cu toții umani.
În fiecare dintre noi stă un critic evaziv, a cărui "lucrare" este pur și simplu să critice. Sau un perfecționist intern care ne tăie pentru tot ceea ce facem nu este perfect. Acești "băieți" nu vă vor asculta argumentele. Nu pot doar să tacă. Ei nu pot asculta.
"Oh, critic! Bună! "Bună ziua, perfecționistă, vă mulțumesc că mi-ați amintit că nu sunt o creatură perfectă, dar atâta timp cât nu vă stau la dispoziție, îmi pare rău!"
Puteți comunica cu mintea în așa fel, în loc să argumentați sau să fiți de acord cu aceste gânduri. Doar nu asculta criticul tău!
Tehnica 3. Nu evaluați judecățile despre dvs. pe baza "adevărului" și a "falsului"
S-ar putea să fi citit acest lucru departe și să vă gândiți: "Nikolai sugerează că pur și simplu permite să vină aceste gânduri, fără a le acorda atenție, dar ce se întâmplă dacă ei exprimă adevărul despre mine?"
Ce vreau să spun asta. După cum am scris mai sus, părerea noastră despre noi înșine este un lucru foarte dinamic și schimbător. Este supusă nu numai unei stări emoționale momentale, ci și unor atitudini, stereotipuri, standarde publice și nu este întotdeauna "adecvată".
De exemplu, dacă toți oamenii din mediul dvs. de lucru muncesc din greu timp de 10 ore pe zi, atunci ar putea părea ca pe fundalul dvs. că nu sunteți suficient de muncitori. Deși acest lucru nu este neapărat cazul.
Evaluarea este mereu doar "evaluare", adoptată pe baza unei multitudini de factori, deci este întotdeauna relativă, abstractă, este o generalizare brută și nu ia în considerare factori volatili și dinamici. Seara, vă pare că nu sunteți deloc bine și dimineața vă simțiți ca rege al lumii! Care este adevărul despre asta?
Aici vreau să prezint o problemă pur practică. Nu contează prea mult dacă judecățile tale despre tine sunt "gânduri" adevărate sau "false". Ceea ce contează este dacă vă ajută sau nu. Sa spunem ca cineva s-ar putea sa se gandeasca "Sunt gras, este la fel!" Dar sa luam in considerare modul in care aceeasi instalatie poate afecta diferiti oameni diferiti.
De exemplu, pentru o persoană, gândul "Sunt grăsime" ajută la menținerea unui stil de viață sănătos, la arderea colesterolului și a excesului de calorii, la renunțarea la hrana rapidă și, în general, la o viață mai sănătoasă și mai vibrantă.
Pentru o altă persoană, un astfel de gând duce la deznădejde și anxietate. Pentru a îneca aceste sentimente, el începe să mănânce mai mult și suferă de ea chiar mai mult. Aceste gânduri nu-l ajută în nici un fel, ci servesc doar ca un fundal constant neplăcut în cap.
A treia persoană a început să se trateze cu asprime din cauza unei astfel de evaluări, sa limitat la hrană, a dobândit o tulburare de alimentație, a început să sufere de anorexie.
Dar cel de-al patrulea om a decis că a fi de grăsime plăcut pentru el, că se simțea așa și se accepta.
Vedem că pentru prima și a patra persoană o astfel de stima de sine "funcționează", dar pentru a doua și a treia - nu.
Asta contează. Nu că aveți o imagine de sine "rea" sau o "bună", "adevărată" sau "falsă". Și apoi, funcționează sau nu. Te ajută să trăiești, să-ți dobândești propria persoană sau doar împiedică. Apropo, stima de sine "inalta" nu functioneaza intotdeauna. Dacă cineva se consideră nesigur în ceva, atunci el simte frustrarea acută, când cineva în ceva ce se află înaintea lui și toată energia lui investește în menținerea în sine a auto-valorii de "maestru de neegalat".
Stima ta de sine lucreaza pentru tine? Vă ajută să vă dezvoltați, să deveniți mai buni și mai fericiți, sau doar să vă demoralizați, să vă pierdeți puterea și în același timp să nu contribuiți la nici o dezvoltare?
Dacă nu, atunci poate că este timpul să o lași să plece?
Eu scriu asta pentru că uneori este dificil pentru oameni să renunțe la gânduri negative despre ei înșiși, pentru că ei cred că "ei bine, este adevărat". Este mult mai ușor pentru ei să facă acest lucru când își dau seama că nu contează prea mult.
Tehnica 4. Ia-te! Nu contează cât de tare ar putea suna
"Acceptați-vă" - sună fie foarte drăguț, fie foarte abstract. Cu toate acestea, această afirmație se referă la o problemă foarte reală. Mulți oameni trăiesc la bătrânețe, dar niciodată nu învață să se trateze cu înțelegere și acceptare.
Ca urmare, au ambiții nesatisfăcute, așteptări nerealiste, frustrare, durere de sentiment și stima de sine scăzută.
Așa cum am spus deja, se formează propriul nostru sistem de evaluare, datorită presiunii societății și a așteptărilor altora. Mulți dintre noi au fost bombardați cu norme încă din copilărie: "trebuie să fii puternic", "trebuie să fii cel mai bun", "trebuie să ai succes".
Sau, noi înșine, ne uităm la alți oameni, începem să ne comparăm cu ei și să credem că nu vom putea să ne respectăm și să fim fericiți până nu devenim aceiași! "Nu sunt destul de bun", "Am putea fi mai bine", "Nu am ajuns la ceea ce aveau oamenii de vârsta mea".
A accepta înseamnă să nu mai evaluezi în conformitate cu standardele străine, în general, în principiu, să renunțe la toate standardele. Aceasta înseamnă că ne străduim să ne asigurăm că stima noastră de sine nu depinde de cât de mult câștigăm, de cum arătăm, de cât de popular suntem, etc.
Acceptarea este o stare în care, pentru respectul de sine, simplul fapt că sunteți un trai, senzație de existență este suficient! Și asta este!
Imaginați-vă că nici o altă părere nu vă poate scutura încrederea în sine, că nici un standard, idealuri și așteptări nu vă pot înfunda în abisul auto-criticii, pentru că ați învățat să vă acceptați ca și voi.
Aceasta este o abilitate excelentă care este foarte necesară în viață, dar necesită dezvoltare. Acceptarea nu este doar un principiu gol sau o idee abstractă, ci o abilitate care trebuie să fie construită în tine zi de zi.
Acceptarea poate fi dezvoltată prin meditația conștientă sau meditația iubirii.
Aceste practici nu sunt religioase, ele sunt utilizate pe scară largă în zonele psihoterapeutice cele mai avansate, pentru o lungă perioadă de timp ajutând oamenii să scape de anxietate, atacuri de panică, depresie și autocritică excesivă.
De asemenea, este important să înțelegem că acceptarea în sine nu este o scuză, nu un motiv pentru a renunța: "ei spun că mă accept așa cum sunt, deci nu voi schimba deloc!"
Acceptarea nu exclude schimbarea ta, mergând spre obiectivele tale. Acceptarea este doar o încercare de a renunța la tactici de autosuficiență și autocritică ca nefiind eficace!
Gândește-te pentru un minut, ai ajutat vreodată la autosuficiență pentru a-ți atinge obiectivele? Cel mai probabil nu, doar te-ai certat, te-ai gandit la cat de rau esti, dar te-a demoralizat si mai mult si nu ai contribuit la schimbarile tale pozitive.
Chiar dacă, ca urmare a auto-criticii, tocmai v-ați forțat să vă schimbați, să vă eradicați deficiențele și slăbiciunile, atunci acest lucru ar putea necesita mult timp și efort. Gândiți-vă cât de mult ați putea face, în loc să vă certați și să vă evaluați în mod constant? Este productiv?
Din păcate, nu totul în noi înșine poate fi schimbat. Și, prin urmare, este corect să acceptați o astfel de ordine a lucrurilor, decât să vă plângeți de acest lucru. Și dacă schimbările pozitive sunt posibile, atunci ne îndreptăm spre ei. Dar poți și tu să te miști, să te schimbi cu acceptare!
Cum este posibil acest lucru?
În cultura noastră, se acceptă că, dacă ne străduim pentru ceva, trebuie să o facem cu o tensiune inumană, o anxietate constantă pentru rezultat, o panică din cauza unor greșeli. Dar aceasta nu este cea mai eficientă modalitate de a obține rezultate.
Mutarea spre obiectivul tău cu acceptarea este să o faci fără presiune, fără stres excesiv, să-ți ierți greșelile, dar în același timp urmând traiectoria dorită cu o încăpățânare sănătoasă. Înseamnă a scăpa de iluzia că nu te poți iubi decât când atingi acest rezultat, te apropii de idealul tău.
Dacă nu puteți să vă iubiți și să vă apreciați acum, atunci criticul tău interior evaziv va găsi întotdeauna ceva pentru care să te cerți!
Puteți stabili un obiectiv pentru a deveni mai organizat și mai disciplinat. Și alegeți una dintre opțiuni pentru a vă deplasa la ea.
Prima opțiune este să începi să muncești din greu, să nu te sperii, să critici și să critici pentru fiecare neajuns, dezamăgit că rezultatul nu este atins instantaneu și că, în cele din urmă, te vei epuiza pentru a te aluneca din nou în abisul lenei și al lipsei de voință.
O altă opțiune este să depunem eforturi pentru un obiectiv ușor, liber și fără tensiune. Fără prea multă samoyedt, să se ridice după cădere și să meargă mai departe. Nu permiteți propriilor greșeli să vă demoralizați, ci să trageți concluzii de la ei, să învățați de la ei. Ai avut o sesiune de antrenament? Nu vă faceți griji, lucrați încă o zi. Ești obosit? Ne-am odihnit, ca să putem începe mâine mâine cu noi forțe și să nu începem să ne epuizăm. A ratat practica, leneș? Nimic! Am făcut concluzii și am subliniat un nou plan de lecție pentru noi înșine, ne-am gândit cum să vă îmbunătățim programul și disciplina pentru viitor, astfel încât să nu existe mai puține motive pentru lenea.
De ce vă învinovățiți când nu este eficient și nu servesc rezultatul?
Tehnica 5. Lăudați-vă
Este important să înțelegeți că autocritica este un obicei. Și putem scăpa de asta. Ne obișnuiam să observăm neajunsurile, dar pierdem din vedere demnitatea, se dezvoltă într-un model de gândire bine stabilit. Imaginea noastră de sine este distorsionată, devine negativă.
Prin urmare, observați-vă victoriile locale, cele mai mici succese. Și notează-te despre tine, laudă-te: "Am terminat!" Anterior, am scris că este mai bine să nu mă cert cu criticul meu intern. Dar asta nu înseamnă că nu puteți încerca să vă redirecționați atenția asupra aspectelor dvs. pozitive, dacă vă ajută.
Această metodă și câteva tehnici de mai jos se află în cadrul unei paradigme puțin diferite de lucru cu stima de sine decât metodele discutate mai devreme. Cu toate acestea, toate pot fi la fel de eficiente. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
